婚姻的首要前提是有愛，婚姻結(jié)合了兩個人的互相照顧、需要、陪伴及價值觀。這樣的結(jié)合能夠克服傷害、不成熟及自私，產(chǎn)生出比個人單獨所能產(chǎn)生更好的結(jié)果。

但兩個人能自由地表達(dá)不同意見事，便能自由地相愛；當(dāng)他們不自由時，就是生活在恐懼中，愛也就隨之夭折了。

——亨利·克勞德(Dr. Henry Cloud)《為婚姻立界限》

曾經(jīng)我們把婚姻的締結(jié)看成了兩性關(guān)系劃上完滿句號的指標(biāo)，童話故事一般也只負(fù)責(zé)宣講愛情的美麗和得來不易，走到這個標(biāo)志性的階段就戛然而止，王子和公主從此幸福地生活在一起。

• 現(xiàn)實中，愛情不過是走入婚姻的前提，婚后的歲月，要比戀愛的時間要長上許多倍；

   

• 兩個人拉近了空間距離，從原來散落的個人狀態(tài)變成了合作模式，激情會褪去，還有那么多需要一起面對的難題，矛盾和摩擦，似乎讓我們望而生畏。

電影《他沒那么喜歡你》里面，和Beth同居了7年的男友Neil遲遲不同意結(jié)婚，他并不是不愛女友，實質(zhì)上是畏懼婚姻會剝奪了他的自由。后來Beth讓步，同意保持同居的狀態(tài)，并且約定了雙方的自由和權(quán)利后，Neil卻向送上她期待已久的鉆戒和求婚。

與其說Neil害怕失去Beth，不如說他終于明白和她進(jìn)入婚姻，并不會失去自由和屬于自己的愛好，所以他愿意克服婚姻恐懼癥，和Beth步入新的關(guān)系模式。

生活的點滴瑣碎，讓我們對婚姻有新的認(rèn)知，懂得長久穩(wěn)定的關(guān)系，重要的還是雙方的經(jīng)營能力。

仔細(xì)觀察大多數(shù)男女之間的情感走向，基本是從兩個完全陌生的人相遇，相戀，再走向分開或者結(jié)合的過程。

• 在短暫的熱戀期中，你儂我儂，恨不得融為一體；

   

• 過了這個感情建立初期之后，絕大多數(shù)人都會轉(zhuǎn)入平穩(wěn)的感情期，開始對對方進(jìn)行理智的考察評估，看是否合適進(jìn)入更加長久穩(wěn)定的婚姻。

考察評估的過程，實際上就是兩個人不斷去調(diào)適自己在關(guān)系里的位置和角色，那兩只需要取暖的刺猬，就絕妙地比喻了婚姻理想的平衡狀態(tài)——既溫暖，又靠近，然而又有一定的距離。

這個舒適的距離，就是在我們親密關(guān)系中，不太愿意提及的界限感。

社會心理學(xué)里，人與人交往關(guān)系都存在一個舒適的距離，我們把這個距離叫人際距離（personal space），界限感的概念由此而來，在對外的交際能力中體現(xiàn)為分寸感拿捏得當(dāng)，在對內(nèi)的兩性關(guān)系上，則屬于一種相處的經(jīng)營理念。

很多人會誤會，以為界限感是雙方劃出一個區(qū)域，再插上禁止進(jìn)入的牌子，約法三章不得冒犯。 

可是真正意義上的界限感，是承認(rèn)每個人具有獨立的人格，不隨意侵入對方的空間，不輕易干涉對方的決定和想法。通過這個距離，示意自己給對方最大的尊重和信任。

物理空間上的距離我們很容易就能夠直觀判斷出來，而精神和心理上的界限卻會顯得模糊，在兩性關(guān)系里面，界限的直接侵犯，一般會表現(xiàn)在控制欲上面。

失去了界限感的前提，越執(zhí)著于在感情里面占據(jù)重要位置的人，越是容易流失關(guān)系的主導(dǎo)權(quán)。

當(dāng)有一方再也無法忍受你無休止挑戰(zhàn)底線的時候，就會選擇疏離或者終止關(guān)系。

大部分人對于自己的隱私空間，是選擇性保留開放的，但有的人對侵入他人的空間卻毫不在意，有趣的是，沒有界限感的人同時也是打開自己的空間，不在乎別人進(jìn)入，并以此說服對方開放空間的理由。 

• 一些伴侶可能會要求看對方的手機(jī)，并且很大方地貢獻(xiàn)出自己的手機(jī)；

   

• 或者要求對方解釋通訊錄上每個人的由來，并且表示自己隨時提供解釋；

   

• 事無巨細(xì)報告行蹤也要求對方匯報；在對方閑暇的時光里要進(jìn)行自己安排的活動……

這些侵犯伴侶界限的行為，在親密夫妻關(guān)系里，很容易會引起對方的心理不適。又恰恰因為是親密關(guān)系，直接的拒絕又會被解讀為薄情和有私心，種種感覺交織在一起，使人心生莫名的憤怒。

一般下意識做的，是拉遠(yuǎn)情感關(guān)系，因為這樣就不會因為拒絕入侵發(fā)生矛盾和各種問題。

所以當(dāng)我們在一段兩性關(guān)系里面感覺到痛苦的時候，就應(yīng)該適時檢視是否與界限感存在著關(guān)系。但太多時候，我們卻被帶歪，去考慮對方夠不夠愛，有沒有耐心這些流于表面的問題。

痛苦的根源是什么？又如何調(diào)節(jié)？

王梓恒在經(jīng)典的文章《家庭關(guān)系痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》中這樣寫道：明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現(xiàn)在應(yīng)該開始做的事情。

一個高質(zhì)量的婚姻中，兩個人應(yīng)該是什么樣的姿態(tài)和位置，才能保持著恰如其好的距離？

交叉圓理論就很好地詮釋了夫妻之間這種界限感：

• 親密的人之間，應(yīng)該是兩個相交而不重合的圓，交叉的部分是彼此共同的世界，可以盡享親情和溫馨，不相交的部分是各自獨有的天地和色彩甚至隱私。

   

• 兩個圓若沒有距離地重疊，只會加重陰影，兩個圓不相交，則行同陌路。

尊重與信任會讓關(guān)系更牢固

每個人的成長背后，都帶著自己成長的印記，具備自己獨特的人格，要建立出兩個人共同的生活理念，價值觀和人格交集的部分，是需要一定時間來的。

尊重和信任對方，讓兩個人慢慢交融出重疊的部分，才能把基礎(chǔ)打得更為牢固扎實。

明確各自的界限，在磨合期里了解對方

婚姻的磨合期，就是一個互相試探對方底線，也是明確自己界限的時期。從一開始就堅守自己的原則，不讓對方輕易入侵，也不能執(zhí)行雙重標(biāo)準(zhǔn)，保有自己的空間卻要對方交付出自己的所有，打破這種平衡。

愛的第一步，是尊重彼此的界限

有人說過，成熟而幸?；橐霾皇悄舜四?，而是兩個人向著相同的方向瞭望。因為只有各自把成長的焦點放在自己身上，而不攀附在對方身上或者停滯自己。

兩個人之間的界限是動態(tài)靈活的，夫妻兩個人感情融洽信任的時候，會比較容易接納對方，允許對方更深層次進(jìn)入自己的空間。兩個人的各自空間精彩擴(kuò)大，兩個人的交融區(qū)也會隨著豐富擴(kuò)大。

穩(wěn)定健康的婚姻關(guān)系，并非從天而降，需要雙方努力用心經(jīng)營，在婚姻里持有“交叉圓”理念的夫婦，感情會持久地加深，并隨環(huán)境、時空的變化增添新的內(nèi)涵。

李安的酷妻林惠嘉，在李安6年默默無聞中，從不強(qiáng)行安排他做其他事，而在他成名之后，有次一起出門買菜，有人羨慕地說：“你真命好，你先生現(xiàn)在還有空來陪你買菜。”她答：“你有沒有搞錯啊，是我抽空陪他買菜！”

那就且讓我的圓，相交你的圓，然后各自精彩，相親相愛，升級打怪。