走遍美國尋真愛

特·巴格利開展了一個叫做“愛情記錄片”的計劃：游歷了整個美國，結識了100對恩愛夫妻，聽他們講述了自己的愛情故事。采訪的夫妻多是由朋友和熟人介紹的，還有一些是游歷途中意外認識的。他們來自不同的社會層次和種族，性向各異，宗教信仰不同，遍布美國各地。

聽取一些關系和諧美滿、感情細水流長的夫妻的故事，然后試圖從中找到相同的模式。向生活最美滿的那些夫妻取經。找到并分享美滿婚姻中的共同點后，所有人也都能過上幸福的生活。

五個秘訣為婚姻保鮮

1.婚姻并不意味著永遠開心

判斷婚姻是否美滿的標準不應是你是否感覺開心，若是如此，你一旦感覺不高興的時候就會懷疑自己的婚姻。采訪的每一對夫妻都同意不能總是盼望著過得開心，這是不現(xiàn)實的。個人的快樂感受之類的是一個不斷波動的因素，以此為標準來衡量一段感情的話，你永遠也無法得到滿足。

婚姻的主要目的并非讓你感覺開心，而是促使你不斷成長。喬治亞州達拉斯的一位牧師史蒂夫·漢布里克與妻子蘭德爾已經結婚12年了。他說：“總結來說，我結婚并不是為了過最好的生活。愛情是無私的，是要為對方奉獻最好的一切，因為她是我生命中最重要的。想要快樂的婚姻生活，最好的方法就是讓對方獲得快樂。”

應該把婚姻視作與配偶一起成長的機會，這樣你就能以健康的態(tài)度評價你們的感情了。你們可以一起追尋相同的目標，發(fā)展相同的興趣，以此促進彼此的成長；也可以善意地批評對方的觀點，共同度過重大的難關。

一段感情只要健康成長，自然就有開心的感覺產生。但是，開心與否不應該是選擇結束或維持一段婚姻的標準。能長久相守的夫妻都明白人生中總會有不如意、不開心的時候，但是他們把這些時刻變成了讓自身或感情成長的時機，而不是撤退的理由。

2.照顧好自己

照顧好自己并不是讓你自私自利，而是要求你以健全的身心投入到一段感情中。大多數(shù)人覺得自己缺少關愛，所以希望從戀人那里得到愛護，我們錯誤地認為我們想要的愛只能從別人那里獲得。這是徹頭徹尾的錯誤觀點，愛是無法從任何身上得到的，而是產生于我們自己心中。你決定要多愛自己，就能感覺到多少愛。

采訪的所有夫妻基本上都提到過愛護自己的重要性。梅梅·福克斯和凱蘭·萊姆查德住在洛杉磯，他們從2008年開始就在一起了，在他們結合之前兩人分別都離過一次婚。在梅梅的第一段婚姻中，她覺得自己總是做得不夠好，認為自己必須證明自己的實力或者再多獲得一些成就。離婚之后，遇到凱蘭之前，她開始全心全意地愛護自己。她說：“我把所有的精力都用在增加自己的閱歷上，試著經歷不同的事情，找了一份好工作，把家庭生活弄得豐富多彩，結識了很好的朋友，融入了一個優(yōu)秀的集體。我對自己、對生活變得非常滿意。我仍然想證明自己會是一個很好的伴侶，但是已經不會為此苦惱了。我感覺很好，之所以要找戀人并不是為了彌補靈魂的空洞什么的。”

我們認識到能充分相信自身的價值和魅力的人，不會一直渴求戀人的注意和愛護。如此才能建立起健康的感情，否則你會要求對方不斷滿足你的需求。關愛自己的人自然會照顧好自己，精神變得健康起來。只有精神健康的人才能在感情中展現(xiàn)自己最好的一面。

關愛自己就是要無愧地展現(xiàn)出自我，做自己喜歡的事情。真正適合你的真命天子會因此被你吸引的。

3.逆境可能成為夫妻間最好的回憶

最讓人心痛的故事來自一位32歲新寡的婦人，與她相濡以沫十余年的丈夫剛剛因癌癥去世?，F(xiàn)在她獨身一人撫養(yǎng)兩個孩子。她說在最艱難的時刻，“苦難就像沙灘上的浪頭一樣，一個接著一個砸下來，身處其中，有的風浪會把你擊倒，但是有的時候你卻可以挺直身站起來。你唯一能做的就是在摔倒的時候爬起來，一步一步地走下去。”

所有提到了痛苦經歷的夫妻一致認為度過難關并非易事，但是幸福的夫妻顯然可以一同迎接所有的挑戰(zhàn)，無論是小小的爭吵，還是重大的考驗或翻天覆地的變化，他們都不離不棄。當然，有的時候他們也不得不一人承擔。

關于婚姻中的矛盾，很多人說，發(fā)生爭論時，很重要的一點就是要讓風暴先平息下來，不要在其中一方或雙方還在鬧情緒的時候做出過多的決定。另外要學會用心傾聽對方的話。

勞拉·道爾是暢銷書《順從的妻子》的作者，她與丈夫結婚已經24年了。在采訪中，她向我們講述了傾聽的技巧：“我不需要總是對我丈夫的觀點表示認同，只要認真聽他表達觀點就行了，這就是尊重他和他的意見的表現(xiàn)。我弄明白了‘我聽到了’這句話的含義，它并不是要表示同意或不同意，只是陳述事實。戀人的首要責任就是傾聽。”

能長久相守的夫妻各有不同的方法應對困境。對于他們來說，困境并非破壞因素，而是生活中不可避免的遭遇，是讓自己變強的機會。有趣的是，受訪夫妻談到之前經歷過的痛苦時，他們的感受通常是困境拉近了彼此的距離，而非讓彼此漸行漸遠。

4. 以正確的方式表示歉意和諒解

談到困境就不可避免地會談到很多關于道歉和原諒的場合。要怎樣致歉和原諒才算正確呢？

暢銷書《五種愛的語言》的作者蓋理·查普曼接受我們的采訪時說起了這兩方面的問題。他總結的是和妻子凱洛琳在45年的婚姻生活中得到的經驗。關于道歉，他說：“一般人們在表示歉意的時候都會說‘對不起’，有些人覺得這句話毫無誠意。重點是要弄清楚對方認為應該用什么方式致歉，然后你道歉的時候就可以采取這種方式了，對方才會覺得有意義、有誠意。”

說到諒解的時候，查普曼表示：“這取決于你，你可以選擇原諒或一直記著這件事。如果選擇后者，你們的關系會止步不前；選擇前者才能面對各種可能性，讓婚姻關系繼續(xù)成長下去。原諒對方的決定一瞬就可以做出，雖然你在情感上來說可能還會有一陣過不去。”

從這些關于致歉和諒解的建議中，我們得到的最大體會就是這既需要一定的自我意識，又需要無私一點。道歉的時候不僅僅是一句“對不起”就結束，多說一些話來表示自己真的在意和了解對方的立場。要承認自己的錯誤可是需要很多自我反醒的，也是件羞恥的事。但是只要邁出這一步，往往就會有很多轉機和復原的可能性。然而需要指出的是，只有在雙方都真心愿意理解對方、處理問題的時候，事情才能解決，一個人一頭熱是不行的。

另一方面，諒解就是一個人的事情了。

如果我們心里還有過不去的傷痛，很有可能是因為我們還沒有完全原諒某些人，其中也包括我們自己。愿意原諒是一種生活態(tài)度，而不是一種隨性的感覺。原諒別人這種事有時也不講公不公平的。如果別人傷害了你，在強烈的正義觀促使下你不原諒對方，但是受苦的還是你自己。

5.想要相守，先要守住自己的諾言

對婚姻的承諾不僅僅是許給你的配偶的，也是許給你自己的。若是你能夠堅守諾言，你自己會變得更加正直坦承，你的所作所為所想都是對諾言的反映，也是對你自身的價值和信念的認證。

無論你有多少大大小小的諾言，都應當遵守，這樣才能履行最重大的那個誓言，即許給配偶的承諾。不管你現(xiàn)在是單身還是已婚，都應該練習遵守每一個小諾言了，比如按照計劃去晨跑，答應要參與的活動一定參與等等。然后履行一些大的誓言，如開啟一個實現(xiàn)夢想的計劃。

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