之前有篇文章《月薪三萬，還是撐不起孩子的一個暑假》，非常扎心的呈現(xiàn)了“當父母，遇上孩子放暑假”，一部持續(xù)上映長達2個月的“恐怖片”。

忙著要上班的你，孩子放假在家卻沒人管。無奈沒人照顧，強忍著高額的費用，送孩子去補習班。

下班后，拖疲憊身軀正準備回家，一拍腦門兒——孩子還沒接！

匆匆忙忙趕到補習班，一看時間，松了一口氣，還沒下課。

見到孩子的那一刻，立馬鼓足100%的精神迎接“寶貝！”，仿佛新的一天才開始。

如果孩子能乖乖聽從我們的安排，這個暑假真的阿彌陀佛。

但是....放了假的孩子，就像水里的泥鰍，抓不住。

憋了半年的勁兒，哪個孩子不想可勁兒地撒撒歡，好好享受一把自由自在的生活？

不怕苦，不怕累，就怕熊孩子放暑假

孩子們理想中的暑假是這樣的：

我早上睡到自然醒，追追劇，打打游戲，會會朋友，熬熬夜，愉快的一天結(jié)束了。

爸爸媽媽們理想中的暑假是這樣的：

你早上按時起床，有計劃地完成作業(yè)，參加補習班，有節(jié)制地玩一會兒，晚上早早洗洗睡了。

理想是豐滿，現(xiàn)實是骨感。兩種截然相反的需求必然遭遇激烈碰撞。

暑假開始沒幾天，我接到的親子關(guān)系心理咨詢驟然增多，問題大都是圍繞假期怎么管理孩子而苦惱。

學霸小A開始“造反”了

十二歲的男生小A是個學霸，今年該升初一了。

不怕同桌是學霸，就怕學霸放暑假。

往年，每到暑假，都是小A搶學趕超、碾軋同學的好機會。整整兩個月，語、數(shù)、外、鋼琴、游泳……各種學習班排得密密麻麻。

媽媽說，小時候的小A很聽話，對于自己的各種安排，沒有表示喜歡，也沒有表示反對，總是默默地服從和接受。學習效果也很好，各科成績遙遙領(lǐng)先。

可今年暑假情況卻很不同。一開始小A就向媽媽表示，不想報任何學習班，媽媽多次勸說無效，強制要求他去上課。

結(jié)果，小A和媽媽打起了冷戰(zhàn)，把自己關(guān)在房間里不出來。

小A媽又驚又怕，好好的乖孩子怎么突然變成了這樣，她感到十分費解。

我笑著向小A媽表示祝賀。

她很詫異，“孩子逆反了，有什么可祝賀的？”

我說，“祝賀你的兒子長大了，向你宣誓主權(quán)呀！”

人的一生大概有三個確立自主性自我的關(guān)鍵期：

第一個是兩三歲

第二個是青春期

第三個是中年

簡單地說，就是在這幾個階段，人會表現(xiàn)出強烈的自主意識，特別不喜歡別人控制自己，特別喜歡說不，特別想和別人劃清界限。

如果兩三歲時獲得了較多主權(quán)和自由，自我和心理邊界確立得比較好，那么到了青春期和中年，就會相對比較平穩(wěn)，不會有太多的和他人的權(quán)利斗爭。

如果兩三歲時，父母的控制和打壓太多，孩子的自主性自我沒有確立，那么到了青春期，就會再和父母斗爭一次。

這時候，他們的身高已經(jīng)接近成人，斗爭的強度當然要比兩三歲時猛烈得多。

如果青春期搶奪主權(quán)失敗，這個任務(wù)就會延遲到中年。中年危機，特別的作，特別的折騰，活脫脫一個叛逆的老寶寶。

逆反是一個信號，是一個宣誓，也是一個成長的契機。

孩子在用這種方式告訴父母，我長大成人了，我要做我自己王國的主人。

如果父母能夠及時調(diào)整對待孩子的方式和態(tài)度，少一點專制，多一點民主；少一點強迫，多一點商量；

少一點包辦，多一點自由；少一點懷疑，多一點信任，情況可能會大大改善。

其實，我特別能理解小A媽的擔心。

我自己也是個母親，我也有兒子。我也常常擔心，沒有我的幫助，他會不會做不好、會不會失敗。

不管孩子長到幾歲，在媽媽眼里，孩子永遠都是個孩子。

但是，作為心理學人，我也深深明白，如果一個母親不能完成和兒子在心理上的分離，那么，這個孩子可能終其一生都無法實現(xiàn)分離——個體化。

對于孩子來說，這將是一件多么悲哀的事情。

一個被垂簾聽政的國王，最后，往往不是成了傀儡就是成了叛逆。

盡早讓孩子練習統(tǒng)治他自己的國土，允許他有一段時間統(tǒng)治得不那么好。

對于孩子來說，自主的不完美，也比被迫的完美更珍貴，不是嗎？

忍得臉發(fā)青的D媽

小D，8歲男孩，小學2年級。

從暑假的第一天起，小D就手機不離手，一刻不停地玩著手游，走路玩、吃飯玩、睡覺玩，連上廁所還在玩。

D媽看在眼里，愁在心里。氣得不得了，憋得臉發(fā)青，卻敢怒不敢言，想管不敢管。

為什么不敢管？

D媽回答：不是要無條件接納嗎？

D媽非常重視教育，也積極學習了不少前沿的育兒理念。覺察到自己過去對孩子的控制和指責有點多，她下決心痛改前非，要做到無條件接納孩子，接納孩子的一切。

于是，就上演了眼前的這一幕。

“接納，是在理解和尊重基礎(chǔ)上的允許。你覺得你對孩子是接納嗎？”

“好像不是……我并不能理解和接受他一直玩手機這個行為，我更像是在忍耐。”

接納，望文生義，就是接受和容納。在關(guān)系中，接納可以起到共情的作用。

不論對方產(chǎn)生什么樣的情緒和想法，渴望做出什么樣的行為，我們都采取一種理解和不評判的態(tài)度，接納他在那一個當下，所思所想的合理性。

不過有一點更關(guān)鍵，接納，是不評判地接納情緒、感受、想法、欲望，但并不代表這些需求都可以見諸行動地被滿足。

接納孩子，并不是放任不管，也不是孩子想怎么干就怎么干。

拿小D來說，接納他，就是對他喜愛手游和想玩手游表示理解和尊重，不評價、不貶低，接納孩子玩手游，并不代表可以允許他毫無節(jié)制地玩下去。

對于年齡幼小的孩子，父母完全可以和他坐下來，共同協(xié)商一個可行的娛樂方案，給他每天一定的時長，允許他玩一會兒就可以了。

接納這個詞，近年在心理學和育兒學圈特別流行，以致于不少人產(chǎn)生了一種理想化的幻想。

仿佛不論什么難題，只要隨便拋出接納二字，立馬就能搞定了似的。接納，成了武林秘籍——葵花寶典，要想修成，必先自宮。

接納，成了一招制敵術(shù)、萬能致勝法。

兒童離潛意識更近，母親表面勉強自己去接納，實則心生厭惡，這種相沖突的矛盾信息，很容易就會被孩子的潛意識接收到。

就像小D一樣，孩子會配合母親，讓自己越來越?jīng)]有節(jié)制，無意識地不斷挑戰(zhàn)母親的忍耐和承受力。

不在忍耐中滅亡，就在忍耐中爆發(fā)，最終幫助母親將厭惡釋放出來。

我相信大多數(shù)國人，也包括我在內(nèi)，在成長過程中并沒有被父母無條件接納過的經(jīng)驗。所以，現(xiàn)在想做到無條件接納我們自己的孩子，確實是個不小的難題。

很容易反向形成，從一個極端走向另一個極端，要么全盤接受，要么全盤否定。犯錯在所難免，誰不是摸著石頭過河呢？

我想，要接納我們的孩子，首先我們要學會接納自己。

誠實地面對自己，接納自己的各種情緒、感受、想法、欲望，不評判、不指責自己。

接納自己不可能接納所有東西這個事實，劃出自己可以接受的底線。

接下來，當我們再將目光投向孩子的時候，所見、所聞、所言、所行就會少了污染，更加清晰和明澈起來。

又到一年暑假時。

哭過、笑過、吵過、鬧過、好過、惱過……這就是實實在在充滿煙火氣的人生。

還有多少斗智斗勇的神奇故事正在家家戶戶發(fā)生？

暑假，是戰(zhàn)場，是劇場，更是道場。