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打孩子和講道理，到底哪一個(gè)更高級(jí)？
更新于 2019-11-28 ? | 瀏覽次數(shù) 0
在一個(gè)兒童游樂(lè)場(chǎng)里，兩位三四歲的幼童在爭(zhēng)奪一匹塑料搖搖馬。
其中一位幼童已經(jīng)玩了有一會(huì)兒了，另一位剛剛看到，想要玩。
第一位幼童的媽媽開(kāi)始跟孩子講道理：
寶貝，我們已經(jīng)玩兒了一會(huì)兒了，讓給其他小朋友，好不好呀？
不！孩子斬釘截鐵，繼續(xù)捍衛(wèi)著自己的坐騎。
媽媽不屈不撓：要懂得分享才是好孩子，寶寶，我們先給那個(gè)小朋友玩好嗎？
就不！我還沒(méi)玩夠呢！
媽媽再三苦勸，孩子仍舊僵持著，最終媽媽忍不住火了，大聲呵斥：你怎么這么不講道理呢？然后直接把孩子拽開(kāi)搖搖馬，孩子哇一聲哭了出來(lái)。
如今很多父母都能意識(shí)到，用“打”的方式來(lái)教育孩子，似乎太原始粗暴了，那就講道理吧，然而在類(lèi)似以上的很多場(chǎng)景中，講道理沒(méi)用，最后還是只能武力解決。
這些父母不能明白的是，其實(shí)講道理在本質(zhì)上和“打”一樣，都是一種施虐，并且它還沒(méi)有“打”來(lái)得直接。
很多時(shí)候，講道理，是為了達(dá)到一個(gè)“不講道理”的目的：操控。
當(dāng)孩子行為不符合父母期待的時(shí)候，父母希望通過(guò)說(shuō)服，讓孩子明白什么是“正確”的道理，然后自動(dòng)執(zhí)行父母心中的“正確道理”。目的在于“聽(tīng)話”，也就是如我所愿。如果一次不達(dá)到目的，就再來(lái)一遍，再來(lái)一遍，然而在孩子8歲以前，抽象思維能力是沒(méi)有開(kāi)始成熟發(fā)展，本身對(duì)于“道理”的理解就缺乏一個(gè)生理的基礎(chǔ)。在聽(tīng)到對(duì)方反復(fù)說(shuō)自己并不能理解，也不能接受的“道理”時(shí)，相當(dāng)于精神層面反復(fù)被同一根鞭子抽打。這種操控來(lái)源于父母一種失控的焦慮：因?yàn)楹⒆記](méi)有按照自己的預(yù)期做出相應(yīng)的反應(yīng)，于是失控感在內(nèi)心蔓延，猶如百爪撓心，此時(shí)焦慮上升以至于智力受阻，企圖采用不斷重復(fù)以及調(diào)高音量不斷重復(fù)等簡(jiǎn)單機(jī)械化的操作來(lái)讓對(duì)方就范。
二、講道理，是一種攻擊
和“打”一樣，講道理也是一種攻擊：打，等于告訴孩子，老子比你力氣大，你干不過(guò)我。而講道理，等于告訴孩子：老子比你有（道德，智力）水平，所以你干不過(guò)我。哪一種，都會(huì)讓孩子感覺(jué)到自己是弱小的，甚至后者的影響深遠(yuǎn)程度比前者更甚。
從體力上超越父母是肉眼可見(jiàn)的指日可待，而面對(duì)占據(jù)了道德和智力制高點(diǎn)的父母，可能很多孩子終其一生都會(huì)有矮一截的感覺(jué)。從意識(shí)層面，父母都希望孩子比自己強(qiáng)，比自己有出息，而又有多少人，是在潛意識(shí)層面不斷傳遞著：無(wú)論如何，你都不能超過(guò)我。這是用自己的自戀攻擊孩子需要健康發(fā)展的屬于他自己的自戀。實(shí)質(zhì)上是在害怕孩子超越自己。
三、講道理，是一種情感隔離
一個(gè)總給孩子講道理的父母是干癟而骨瘦如柴的，距離近了，一定會(huì)硌得人疼，以至于漸漸的不想再接近，孩子自然也豎起了一道防火墻。所謂親情淡漠，自然順理成章。為何父母需要這樣的情感隔離？很多父母是特別害怕跟孩子接近的，尤其怕自己的情感部分跟孩子接近，害怕那種柔軟，親昵會(huì)讓自己崩解。有的父母特別怕和自己孩子瘋玩兒在一起，在和孩子的高度情感融合中，他們感覺(jué)到自己作為父母的尊嚴(yán)和界限受到了挑戰(zhàn)。實(shí)際上，是他們害怕自己跟此刻跟孩子融合，就無(wú)法在下一個(gè)場(chǎng)景中分離。父母也會(huì)害怕去和孩子一起直面情緒，尤其是負(fù)面的，比如當(dāng)孩子處在情緒低落的時(shí)候，父母開(kāi)始講一些希望孩子振作的道理，實(shí)際上是害怕自己被孩子的這種情緒侵染，所以用道理來(lái)隔離。
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