憤怒公式

在我們的個(gè)案團(tuán)督中，一位來訪者講述了這樣一件事情：

同事A給同事們每人買了一杯奶茶，她喝了一口發(fā)現(xiàn)奶茶是苦的。她看了一下，發(fā)現(xiàn)其他同事的奶茶里都加了奶，只有她的是純茶。她查了一下，她的奶茶價(jià)格貌似比其他人的奶茶便宜了一半。她非常生氣。

是什么讓她生氣呢？她認(rèn)為同事A“瞧不起我，對(duì)我區(qū)別對(duì)待，她覺得我不配”。

當(dāng)我們把對(duì)方的行為解讀為冒犯時(shí)，就會(huì)引發(fā)生氣或憤怒情緒。但是在憤怒發(fā)生之前，還有一些重要的情緒和感受被我們忽略掉了。這種被忽略掉的情緒籠統(tǒng)來講叫痛苦，具體來講可能是委屈、無助、恐懼、自卑等。

在這個(gè)例子中，來訪者認(rèn)為自己不夠好、很懦弱，才讓同事A這樣對(duì)待自己的，這損害了她的自尊，傷害了她的情感。這些痛苦的感受發(fā)生在憤怒之前，有時(shí)候轉(zhuǎn)瞬即逝，因此往往被當(dāng)事人忽略掉。

在憤怒之后，同事A的行為被來訪者重構(gòu)為“她是故意的”，“她這個(gè)人有問題”，這個(gè)這種重構(gòu)迅速取代了無助的痛苦。她鼓足了勇氣對(duì)面對(duì)這件事，要讓對(duì)方知道自己“不是好欺負(fù)的”。

阿倫·貝克將這個(gè)過程，總結(jié)為憤怒的公式：

憤怒=權(quán)利+不道德行為+報(bào)復(fù)

當(dāng)我們認(rèn)為自己的正當(dāng)權(quán)利被對(duì)方侵犯，并斷定對(duì)方的行為是不道德的，然后我們就會(huì)憤怒，從而發(fā)起報(bào)復(fù)行為。

在憤怒之前產(chǎn)生的委屈、無助是“軟情緒”，這些情緒會(huì)讓我們感覺脆弱。而憤怒是“硬情緒”，讓我們感覺自己有力量。這也是很多人喜歡憤怒的原因之一。

敵意模型

阿倫·貝克了不起的地方在于，他不僅總結(jié)出一個(gè)憤怒公式，還總結(jié)出一個(gè)更完整的敵意模型。

書中講了這樣一個(gè)例子。妻子發(fā)現(xiàn)丈夫有些不盡責(zé)任，例如修理廚房漏水的水龍頭、打電話給電工、支付賬單等，她勃然大怒，于是開啟了下面的對(duì)話。

妻子：你從來都沒有說到做到。

丈夫：你為什么把這件事搞得那么夸張？

妻子：因?yàn)槟銖膩聿话次业囊笕プ?，從來不做你該做的事情?/span>

丈夫：你又來了！你永遠(yuǎn)都看不到我所做的一切。

妻子：我能怎么辦？你不是在電視上看比賽，就是在打高爾夫球。

丈夫：看到我稍微放松一下，你就受不了。你只是想控制我的一切。

妻子：你為什么不閉嘴，然后去做你該做的事？

丈夫：你還想控制我說話。

我們來看看妻子的憤怒和敵意是如何一步步形成的：對(duì)丈夫的期望落空，失望，以及隨之而來的背叛（“他又讓我失望了”）。這時(shí)她感覺到挫敗、無助和恐懼，身體體驗(yàn)到一種下沉的無力感。她將丈夫的疏忽重構(gòu)為一種不良行為模式（“他從不……”），同時(shí)把丈夫的懶惰重構(gòu)為故意之舉，這些重構(gòu)快速取代了她的失落。最后，她將責(zé)任全部推到丈夫身上，責(zé)怪他“不負(fù)責(zé)任”。一旦丈夫的不道德行為在她心中定型，她就怒氣橫生，甚至?xí)俺鲆反蛘煞虻南敕ā?/span>

這件事的敵意鏈條是這樣的：

事件→痛苦→“蒙冤/受委屈”→憤怒→動(dòng)員攻擊

敵意鏈條的根源在于一個(gè)人的負(fù)性核心信念，比如我是弱小的/無能的。一個(gè)自認(rèn)為弱小的人，對(duì)輕視尤為易感。在人際關(guān)系中，他會(huì)特別重視別人對(duì)自己是否尊重。他經(jīng)常抱怨的就是別人不尊重自己，別人輕視自己，別人嘲笑自己。

我的一位男性來訪者去健身房，老板沒有給他打招呼讓他非常生氣。他認(rèn)為老板瞧不起自己，因?yàn)樽约簺]有請(qǐng)私教，在老板眼里面自己是窮人。

憤怒者的邏輯是：對(duì)方不尊重我，因此要對(duì)我受到的傷害和痛苦負(fù)責(zé)；對(duì)方是個(gè)壞人，其對(duì)我的傷害是故意的、不公平的，因此應(yīng)受到懲罰。

綜上所述，敵意模型是這樣的：

敵意模型=脆弱敏感性+受損的尊嚴(yán)+壞人意象+懲罰信念+攻擊行為

這個(gè)敵意模型不僅可以解釋人際沖突，家庭暴力，還可以解釋國家戰(zhàn)爭和種族滅絕，這是很令人震撼的一件事情。用阿倫·貝克的話說，“對(duì)于被配偶疏遠(yuǎn)的丈夫形象，激進(jìn)分子對(duì)種族或宗教少數(shù)群體的形象，以及士兵對(duì)從高塔上向他射擊的狙擊手的形象之間所存在的相似之處，令我大為震驚。”

走出憤怒

格洛里亞問雷蒙德：“你打算什么時(shí)候修水龍頭？”雷蒙德怒視著她，大喊：“滾開！”格洛里亞回應(yīng)道：“如果你表現(xiàn)得像個(gè)家里的男人做好你的工作，我會(huì)滾開的！”雷蒙德咆哮著回道：“我會(huì)讓你知道什么是男人！”隨即一拳打在她的嘴上。

這是書中提到的一個(gè)家暴案例。雷蒙德對(duì)妻子的反應(yīng)十分野蠻和夸張，他自身的脆弱性讓他對(duì)威脅十分敏感，聽到妻子的話，他認(rèn)為“格洛里亞總是批評(píng)我，她從來不尊重我”，這種極端化、絕對(duì)化的認(rèn)知是原始思維的特征。

如何幫助他走出憤怒呢？

策略一：重新構(gòu)建對(duì)別人行為的推論。比如使用發(fā)散思維技術(shù)和控辯方技術(shù)，鼓勵(lì)雷蒙德思考除了將妻子的話解讀為“她在批評(píng)我”之外，還有別的解釋嗎？她的批評(píng)除了不尊重之外還有別的原因嗎？以及有沒有在其他場合妻子關(guān)心和尊重他的證據(jù)等。最終他形成的替代解釋是：自己的拖延讓妻子很沮喪，讓她心煩意亂，她這樣說是心急多過批評(píng)。

策略二：聚焦于受傷害的感受（軟情緒）。雷蒙德意識(shí)到在憤怒之前，妻子的批評(píng)讓他感覺到很受傷，妻子的不關(guān)心讓他很沮喪，他也害怕妻子會(huì)離開自己。不過這些感受和情緒都很短暫，迅速被憤怒取代了。聚焦于受傷害感往往會(huì)壓縮對(duì)自己被冤枉的過度關(guān)注，也會(huì)削弱要采取報(bào)復(fù)的必要性。同時(shí)，也可以讓他能夠更充分地認(rèn)識(shí)到自己的脆弱性，以及那些致使他容易感到自己被人威脅或貶低的信念系統(tǒng)。

策略三：管理預(yù)期系統(tǒng)。易怒的人往往認(rèn)為對(duì)方“沒有權(quán)利這樣對(duì)我”，其實(shí)這些權(quán)利是自己強(qiáng)加在對(duì)方身上的，是一種自我中心的想法。因此，請(qǐng)他思考這樣的問題：

? 別人知道你有這些權(quán)利嗎？

? 如果對(duì)方不符合你的期望，實(shí)際上你會(huì)損失些什么呢？

? 你是真正經(jīng)歷了損失嗎？或者你生氣的是原則問題？

? 報(bào)復(fù)能讓你得到什么，又會(huì)讓你失去什么？

策略四：學(xué)習(xí)處理憤怒與沖突的技巧。把憤怒重新構(gòu)建為進(jìn)行警告而不采取行動(dòng)。比如輕微憤怒是黃燈區(qū)，是他要退后的信號(hào)。更強(qiáng)烈的憤怒是紅燈區(qū)，是他要撤離當(dāng)下情境的信號(hào)。這里可以嘗試用五級(jí)量表來約定雙方的行為。另外一個(gè)技巧是轉(zhuǎn)移話題，從沖突話題轉(zhuǎn)移到中性話題，推遲對(duì)情緒反應(yīng)激烈話題的進(jìn)一步討論，避免情緒升級(jí)。

策略五：控制暴力沖動(dòng)。在他沖動(dòng)過強(qiáng)時(shí)可以用：第一個(gè)安全措施是抽出一點(diǎn)時(shí)間讓自己冷靜下來，然后離開房間。第二個(gè)措施是重塑格洛里亞的意象，將其變?yōu)榇嗳醯暮蜔赖男蜗?，而非充滿敵意和威脅的形象。第三個(gè)措施是提醒自己，更具男子氣概的做法是冷靜和成熟。

策略六：用“合作”的想法代替“控制”的概念。從誰對(duì)誰錯(cuò)、誰贏誰輸?shù)慕裹c(diǎn)中脫離出來。雷蒙德不再那么擔(dān)心格洛里亞“我行我素”，而是更多地去解決問題。他還能夠認(rèn)識(shí)到這樣一種觀念，即妥協(xié)并不意味著失去自我或讓自己服從他人，而他會(huì)獲得更好的伴侶關(guān)系。

走出憤怒，需要對(duì)敵意鏈條的每一個(gè)環(huán)節(jié)進(jìn)行認(rèn)知調(diào)整和行為改變。

一個(gè)不輕易憤怒攻擊別人的人，才是真正的內(nèi)心強(qiáng)大的人。