喂養(yǎng)

喂養(yǎng)關(guān)系產(chǎn)生于父母"過分"的愛

他們覺得“孩子再大自己都是父母親，都要盡到責(zé)任，不能讓孩子受一點(diǎn)苦“，沒有考慮后果，結(jié)果就是孩子的獨(dú)立人格沒機(jī)會(huì)建立。16歲的孩子不會(huì)用筷子，18歲的孩子還在尿床，大批的啃老族，覺知啃老才是“正常”的，獨(dú)立是“不正常”的，甚至是“不孝敬”的。從小父母從來都沒讓自己獨(dú)立過，成年后自然不會(huì)一下子獨(dú)立起來。

喂養(yǎng)方感覺被榨取，被喂養(yǎng)方感覺被忽視

把母子喂養(yǎng)的過程移植到親密關(guān)系里，也就是父母變成了”獨(dú)立方“，孩子變成了”依賴方“，也是同樣的結(jié)果。無論誰喂養(yǎng)誰，被喂養(yǎng)的那一方被剝奪了獨(dú)立的品質(zhì)。準(zhǔn)確地說，不是“被剝奪”，而是”各取所需“，因?yàn)樵谖桂B(yǎng)關(guān)系里，被喂養(yǎng)方需要找個(gè)人來喂，而喂養(yǎng)方正好想找個(gè)人喂，雙方的需求起初都是滿足的，但隨著在一起的時(shí)間越來越長，獨(dú)立方因?yàn)楦杏X到“盡責(zé)”的長期乏味，那種被“榨取”的感覺越來越濃烈，也越來越疲憊。如果是父母，無論生活多么窘迫，照料孩子理所當(dāng)然，但對(duì)于夫妻，依賴方在家享受，獨(dú)立方外邊遭苦受罪，就不理所當(dāng)然了。于是依賴方隨后會(huì)覺得對(duì)方對(duì)自己越來越?jīng)]感覺，感覺到被遺棄，被忽視，接下來就是雙方內(nèi)在的失衡演變成外在的爭執(zhí)。

馴養(yǎng)

馴養(yǎng)關(guān)系產(chǎn)生于想要改變別人的企圖

親密關(guān)系中的雙方，都覺得自己的觀點(diǎn)是對(duì)的，而對(duì)方的觀點(diǎn)是錯(cuò)的。這是個(gè)可笑的想法，不妨想想辯論比賽的雙方，正方和反方觀點(diǎn)是對(duì)立的，假如對(duì)立的兩種觀點(diǎn)只有一個(gè)是對(duì)的，也就是在只有對(duì)的那個(gè)觀點(diǎn)是被觀眾支持的，那么選擇這個(gè)觀點(diǎn)的辯手在辯論還沒開始就已經(jīng)贏了。事實(shí)上不是，因?yàn)橛^點(diǎn)沒有對(duì)錯(cuò)，決定辯手勝敗的是證明過程本身有無漏洞，思維有無盲區(qū)，論點(diǎn)是否充分等等。
同樣將辯論正反方移植到親密關(guān)系中，于是激烈的”辯論比賽“開始了。

“你陪我的時(shí)間太少了，整天在外邊忙忙忙！”

雙方爭論不相上下，誰也不讓步，都覺得自己沒錯(cuò)，對(duì)方有錯(cuò)，都想馴服對(duì)方。一方總想讓對(duì)方站在自己角度考慮問題，“求同不存異”，但事實(shí)是不是每個(gè)人和我們的想法一樣，人都有自私的基因，這基因決定了每個(gè)人都是不同的，由這基因表現(xiàn)出來的“性狀”也各不相同。所以非要把對(duì)方變成“自己人”，就有點(diǎn)趕鴨子上架了。

人為什么想要改變別人？

其次，一方會(huì)覺得自己的想法有利于對(duì)方，比如我們會(huì)覺得父母的觀念老套，如果父母認(rèn)同了我們的觀念，對(duì)父母是有利的。這也許是個(gè)事實(shí)，比如我的朋友學(xué)習(xí)中醫(yī)，并從中嘗到了甜頭，覺得有必要給父母宣傳一下，但父母都是“黨的人”，認(rèn)為這些都是迷信，結(jié)果碰了一鼻子灰。在親密關(guān)系里，他可能會(huì)覺得自己的想法對(duì)她是有利的，而她卻不這么認(rèn)為。

對(duì)方話語背后的真正需求是什么？

所以在親密關(guān)系里，你不可能通過改變對(duì)方的做法來表達(dá)自己的愛，那不是愛，那是“馴養(yǎng)”，是“綁架”，是為了自己的利益著想。無論誰馴養(yǎng)誰，都沒有考慮對(duì)方的感受。比如在上面吵架事件里，妻子埋怨丈夫陪她的時(shí)間太少，其實(shí)妻子真正的需求是“我需要你的陪伴”，所以才猜測你在外邊“沾花惹草”陪伴別人，丈夫也一樣，話語背后的需求是“我需要你的認(rèn)同和理解”，所以把妻子很少說“親愛的，為這個(gè)家你辛苦了”這個(gè)事實(shí)以抱怨的形式表達(dá)了出來。

當(dāng)這種想要改變別人的企圖消失的時(shí)候，雙方內(nèi)心真正的感受才能顯現(xiàn)出來，如果總想要試著改變對(duì)方，總是給對(duì)方的話挑刺，就只剩下爭吵，就沒有溝通的機(jī)會(huì)，更別說理解到對(duì)方真正的感受和需求了。

滋養(yǎng)
雙方即是老師，也是學(xué)生

我聽說過這樣一個(gè)故事，女人愛上一個(gè)男人，男人有著對(duì)物質(zhì)世界的超脫，對(duì)這個(gè)世界的人和事看得通透，是她的“老師”，兩人在一起后，女人問男人“我以后的路該如何走？”男人說了方向，最后說“我借你100萬，每年按照銀行年息還息。這條路你得自己走，才能走出個(gè)樣來！”即使在一起后，這種各自獨(dú)立的精神仍然存在。當(dāng)然女人也“不甘示弱”。這個(gè)男人之前從來瞧不起女人，覺得女人是“形式主義”的典范，“辯證邏輯”的障礙。但最后，男人也說了一句話“我得承認(rèn)，你今天給我上了一課，你讓我用靈魂而不是文字去理解女人的圣潔。”

雙方各為老師，也各為學(xué)生。成長的前提之一就是獨(dú)立，至少不依賴，有些人生的答案只能自己去找，別人充其量也就是提醒幾嘴的忙。現(xiàn)實(shí)中，失衡的原因是一方總是扮演老師。另一方總是扮演學(xué)生，“老師”成長就不可能了，當(dāng)有一天學(xué)生超過了老師，內(nèi)在失衡就會(huì)表現(xiàn)出來。

雙方即是朋友，也是敵人

因?yàn)槌砷L的第二個(gè)前提是開放的心，在一個(gè)小圈子里“你同我意”是成長的障礙，在沒有任何一個(gè)觀點(diǎn)是正確的基礎(chǔ)上，我不會(huì)排斥“異己”的觀點(diǎn)，因?yàn)槲抑?ldquo;凡是我想逃避的，即是我不想成長的。”敵人角色的目的不是為了表達(dá)不同想法，表達(dá)不同意見，不是“求同不存異”，更不是為了改變別人，而是通過不同的想法來彌補(bǔ)認(rèn)識(shí)的盲區(qū)，這樣就會(huì)成長。又因?yàn)椋瑳]有哪個(gè)想法有正確錯(cuò)誤的說法，所以重要的不是語言以及觀點(diǎn)本身，而是通過這些想要表達(dá)的真實(shí)感受，“她真實(shí)的感受是什么？”、“他真實(shí)的需求是什么？”了解到背后的真實(shí)，敵人就變成了朋友。

滋養(yǎng)是愛的表現(xiàn)，“愛你的敵人”。他和你都有一個(gè)目的，就是能通過對(duì)方以及對(duì)方能通過你來成長。通過這種方式滋養(yǎng)對(duì)方，也許這就是真實(shí)而自然地幸福。